2009年3月16日 星期一

少有人走的路2

簡介:
這是一本讓人自省的書,是一次真正的心靈洗禮。 本書處處透露出溝通與理解的意味,它跨越時代限制,幫助我們探索愛的本質,引導我們過上嶄新,寧靜而豐富的生活;它幫助我們學習愛,也學習獨立;它教誨我們成為更稱職的、更有理解心的父母。歸根到底,它告訴我們怎樣找到真正的自我。

作者簡介:
M斯科特派克,美國著名作家,醫學博士,心理治療大師,被譽為“我們這個時代最傑出的心理醫生。 ”他的傑出不僅在其智慧,更在於他的真誠和勇氣。

作者開篇就說:人生苦難重重。一下子引起我的共鳴 ,人生是一場艱辛之旅,心智成熟的旅程相當漫長需要不斷地深思和反省。看這本書就像在一層一層的剝開附著在心靈外面的蒙蔽心智的隔離物。我看書很快,這本也不例外,個多小時已經看完,但是將會再看第二次。

這本書有幾個重點(當然人人都有自己詮釋的重點):

1)成熟不在於你是否西裝革履,談吐文雅,而在於你是否能面對問題和痛苦而不迴避。(佛教的四它?!)

2)一個成熟的人一定經歷過許許多多痛苦,沒承受過太多痛苦的人一定不會成熟。承受痛苦是走向成熟的必由之路,任何人都不能迴避。逃避痛苦是人類心理疾病的根源。 。 。(所以雷曼和匯豐苦主有福了,走向成熟的路已經開了頭:( )

3)痛苦分成“神經官能性痛苦”和“存在性痛苦",分清楚自己的痛苦屬於哪一種,有助我們減輕痛苦。

4)寬容是一種非常自私的行為,因為它最大的價值就在於能夠治療自己內心的創傷,切口,寬容的第一受益者是寬容者自己,而不是寬容的對象。( 原來我很自私)

5) 有些人說第一本比第二本好看,我倒是喜歡第二本,因為書中引用了一首我很喜歡的紀伯倫的詩篇。

《育兒 》
----哈里爾紀伯倫

你的孩子不是你的孩子,
他們是生命渴望自身的兒女。
他們通過你出生,
卻並非來自於你,
雖然他們和你在一起,
卻不屬於你。

給他們你的愛,
而不是你的思想,
因為他們有自己的思想;
給他們的身體提供住房,
但不要禁錮他們的心靈,
因為他們的心靈居住在明天的房間裡,
你不能探訪,
甚至在夢中都不行。

你可以努力將自己變得像他們,
卻不要設法把他們變得像你,
因為生命不會後退,
也不會停留在昨天。

你是發射孩子生命之箭的弓,
神弓手在無窮之路上瞄準目標,
他用神力折彎你,
好讓他的箭射得又快又遠,
讓你在神弓手掌中的彎折令他愉悅吧,
因為他既愛那飛著的箭,
也愛那堅穩的弓。

29 則留言:

  1. 有時候,不是不知道這些道理
    只是不懂得怎麼去轉化自己的情緒

    就好像,知道自己掉進井底,徒手爬不上去,叫人把所有救命工具拿來,問題如果都不會用,就只能在井底困獸鬥

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  2. 好像很不錯的書, 三中商有售吧? 實用性高不高呢?

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  3. 別人說time heals all wounds
    這書說痛苦讓人成熟
    我說是人生經驗治療傷痛, 我會說是人生經驗讓人成熟

    遇著更深刻的人生體驗, 就會明白過去自己的傷痛微不足道. 例如到四川災場看看, 還會覺得以前的失戀是甚麼大不了的事情嗎?

    一個人躲在家裏十年八年,時間也不會治療他的傷痛。一定是新的經驗,產生出新的思想,讓他覺悟。

    不是痛苦讓人成熟,而是處事經驗讓人成熟。有些人會被痛苦打敗,有些人能用方法戰勝痛苦,這「方法」就是「如何處事」,有了處事經驗,就會成熟。

    有些人遇到難題,但未曾經歷痛苦,就已經想到了快樂地解決問題的方法,他以後面對這種問題一樣是成熟正面的態度去處理。

    一個人只要懂得處理一個問題,你就覺得他在那方面表現成熟。
    那管他曾受過不懂處理問題的痛苦,才學懂方法
    那管他第一次面對問題就能找到解決方式

    認清楚不是「時間」改變一個人,不是「痛苦」改變一個人,而是「處事經驗/方法」去改變一個人,有助為困境中的人對症下藥 :p

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  4. 看完一本書覺得有得著, 不是這本書給自己帶來痛苦讓自己成熟

    而是這本書無痛地教曉自己正確的思想方向和處事手法,分享了書中處理問題的經驗

    於是覺得自己思考更成熟了,方向更明確了。

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  5. Ingrid ,這本書適合心平氣和時看。正當水深火熱之中看了也不會有得著。

    亦:應該有吧!這本書可以當做一種儲蓄,心靈儲蓄。


    Unreality 泡影 ,對呀!所以重點是「經歷過許許多多痛苦...」

    小瓶子 :我係大陸買只是一本忽周的價錢,如果係繁體字版本至少貴幾倍,看書也要看得精明。哈哈哈!

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  6. >Unreality 泡影 ,對呀!所以重點是「經歷過許許多多痛苦...」

    >_< 不是呀!! 不一定經歷過痛苦才成熟的!!

    痛苦絕對絕對不是重點!!!

    懂得如何面對問題處理問題, 才是成熟的關鍵。經歷痛苦絕對不是重點!

    經歷過人生大事(不一定是痛苦的事), 才能對日常生活問題處變不驚, 這種冷靜穩重的情緒也是成熟的一種

    不一定經歷痛苦才會成熟

    學懂如何思考、如何處事、擴闊眼界、儲備人生經驗,才會成熟

    「痛苦」二字可以全沒關係! 有些人經歷許許多多的痛苦仍可以完全不成熟.

    妳好像全沒看/消化我之前comment的內容啦, 哈哈哈

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  7. >經歷過人生大事(不一定是痛苦的事), 才能對日常生活問題處變不驚, 這種冷靜穩重的情緒也是成熟的一種

    嗱嗱嗱,經歷過結婚(人生大事了卦?)等識得如何面對同處理哩啲歡欣大事,同經歷過死親人、離婚、破產...痛苦大事根本係兩回事。

    以我個人經驗來講係經歷痛苦識得處理痛苦大事先至會真正成熟,而唔係結咗婚大個仔啦果種表面成熟。


    你快啲消化啦!:)

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  8. 很抱歉

    結婚絕對不是大事

    生兒育女也不是大事

    牽涉多人性命才是大事. 結婚生兒育女, 微不足道的小事. 一人的生老病死, 也是小事

    有些「曾經蒼桑」的男人散發著成熟韻味

    但也有些「曾經蒼桑」的男人給人潦倒不堪的感覺

    經歷痛苦, 不是重點, 不是關鍵, 只是成熟的某些表像

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  9. 處理過關乎重大市民利益的幾億元社會項目, 還會為自己俱俱幾十萬投資損失而叫苦連天嗎? 痛苦不一定是重點

    >以我個人經驗來講係經歷痛苦識得處理痛苦大事先至會真正成熟

    成熟重點在於懂得處理事情 (延伸至大事情或關鍵事情)

    完全不在於事情是否痛苦

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  10. 人可以有經驗傳遞, 教曉別人面對困難的方法. 人也有腦袋可以第一次面對問題就想出方法。不一定要身受危難之害過後才學懂處理問題才變得成熟

    有些宗教將自然災禍和人間慘劇視為神給人的正面磨練, 讓人成熟. 我不贊同, 死也不贊同. 這是無謂的, 絕對無謂的

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  11. 或許是混淆了「痛苦」和「困難」吧?

    成熟 => 有人生經驗, 能應付各種情況, 懂得處理較困難的事情

    雖然很多時痛苦的事情比較難去處理

    但重點在於「解決問題」上, 而不在於「痛苦」

    擁有大堆痛苦經歷, 不代表成熟呢! 太多人擁有痛苦經歷而不成熟, 面對難題一樣心慌要依賴別人

    懂得應付任何問題, 才代表成熟. 有不少人沒經歷過痛苦, 但足夠聰明成熟地應付各種難題

    因為他們有正確的思考方法. 這才是最重要

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  12. Unreality 泡影:
    >結婚絕對不是大事
    >生兒育女也不是大事

    啊呀!哩個問題我冇辦法再和你討論落去,對我來講結婚、生兒育女絕對是人生大事,我只不過係一個熱愛生活、享受生活的小女人。牽涉多人性命的世界大事對我來講係搞掂咗自己衣食住行茶餘飯後先會關心的問題。我們的思路根本唔同,所以討論落去也是徒然...

    anyway多謝你讓我睇到同一個問題唔同的人的唔同理解。

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  13. Unreality 泡影的想法雖然不是什麼新論,但絕對有深思的價值,我剛剛抄存了下來真的要好好消化一下,因為突然啟發了我另一種思維,現正忙著,嘻嘻嘻,忽然想, 有些事看似容易,真正面對而能學乖的,其實少數!否則豈會有那麼多人重複犯錯呢!

    別忘了, 學校裡只是傳授了知識而沒有啟迪智慧! 世界是雖小猶大!

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  14. 亦:係吖,銀幣的另一面。

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  15. 剛才跑了一小時步,腦筋清明了一些 :D

    其實不是想說結婚生兒育女問題不值得關注啦,事實上我是非常覺得需要關注,我亦非常喜愛替人解決情緒和生活問題呢!

    至於為甚麼我要說多人的性命、社會大眾的利益... 是我未能條理分明說道理了。我是想說,放下自身,懂得顧及他人利益,而不是只顧自己,才算成熟。

    很多人結婚,生兒育女,並未真正考慮對自身以外的其他人的影響。

    所以不少人婚姻才會觸礁又觸礁。

    抱歉之前的留言說理方法混亂不清 :p

    以下的舉例應該能清楚地說明一些我的意思,結論也會是說明我關注「結婚生意育女」問題……不過當然不是想強逼妳贊同我的思考模式啦,哈哈哈哈

    非洲蠻荒部族,長期處於不成熟的社會制度,帶來幾十年的民生痛苦。他們遇到社會問題,還是只懂以暴易暴,不懂成熟地處理問題

    社會問題為香港人帶來的痛苦,比非洲少很多 ( 幸福啊,其實很多港人都身在福中又知福的 XD ),但遇著社會問題,卻懂得成熟地尋求文明方法處理,這是因為我們從香港環境上學懂較成熟處理社會問題的方法

    原始人都是以暴易暴,但為社會文明帶來成熟的改變,是中國人很早就找到社會問題的處理方法,很早就講求禮 (hana 姐也有份教育大家「家庭和睦的軟件」 ),非洲不少地方的人卻還沒有這種教育呢!

    但為甚麼連 hana姐也會覺得經歷過痛苦才會成熟呢? 其實這是因為香港缺乏情緒教育

    香港嚴重缺乏情緒教育,讓很多人面對人生痛苦卻不懂得如何處理。可能要真正低沉過,痛苦過,才有機會領悟成熟面對情緒問題的辦法

    於是造就「只有經歷痛苦才會成熟」的假像

    就像灌輸文明政制的知識,就讓人懂得成熟處理社會問題一樣。只要我們有情緒教育的知識,就會懂得成熟處理情緒/生活痛苦的問題

    我很希望大家都能成熟地處理情緒問題,但我是絕對不忍心要其他人受情緒上的痛苦,絕對不忍心要別人在低谷徘徊長時間浪費光陰,最後機緣巧合下得到處理問題的知識才爬起身來。

    所以就要努力的散播知識 :p 寫blog是一個很好的途徑,所以 hana 姐寫「家庭和睦的軟件」,是很好很好的事情 :D 有了智慧,就能成熟解決問題,不用承受錯誤處理問題而帶來的痛苦

    修身齊家,是小女人,也是大男人的首要注意問題 :p

    哈哈,又長篇大論了,減低文章可觀性,罪過罪過,哈哈哈哈

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  16. 但重點在於「解決問題」上, 而不在於「痛苦」

    擁有大堆痛苦經歷, 不代表成熟呢! 太多人擁有痛苦經歷而不成熟, 面對難題一樣心慌要依賴別人

    --

    很同意
    只是,人的承受能力大不同,影響到每個人對“痛苦”的定義也各不相同,很多時,我覺得急症的,人家還覺得小兒科呢!

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  17. >當然不是想強逼妳贊同我的思考模式啦!

    me2 哈哈哈!

    個討論越來越深和廣,要具體講出我的思考模式要花點時間和心機,俾啲時間我。

    你講嘅野係好有道理,但偏離咗作者想講嘅野。

    死好多人果啲,僻如泰國海嘯叫世界大事。

    引起好多人關注果啲,僻如三子掟蕉,叫社會大事。

    人生大事就係每個人一生中關於自身的重要事件,結婚生兒育女生老病死一定係自己的人生大事。而社會又係由好多好多獨立的人組成,所以人必先關注自身先至有能力關注社會、關注世界。

    冇錯擁有大堆痛苦經歷, 不代表成熟,但沒經歷過痛苦, 一定唔係真正的成熟。

    >懂得應付任何問題, 才代表成熟. 有不少人沒經歷過痛苦, 但足夠聰明成熟地應付各種難題

    任何問題應該包括痛苦的問題,痛苦亦都係各種問題之中,冇經歷過痛苦又點會係成熟呢?

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  18. Ingrid ,對呀,最重要的是自身,每個人都有自己意義上的人生大事,旁人覺得是鴻毛的事,自己卻已經覺得泰山壓頂了...

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  19. 哇,留言太長了,唔跟喇。

    苦,我受過,過後又不覺得甚麼!

    寬容很自私?沒辦法認同。那好事呀,對人對己都需要!

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  20. 唔好跟了,或者遲啲等我整理下先俾你老人家過目啦!

    快啲入夢總好啦!^.*

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  21. >寬容很自私?沒辦法認同。那好事呀,對人對己都需要!

    「寬容很自私」, 是身為心理學家的作者 tum 讀者要寬容的手法 :p

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  22. 娜姐:

    雷曼及匯豐應歸類為"存在性痛苦"??

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  23. 你們的立論似乎站得不大穩妥, 再盤算清楚重新來過吧!這題目有意思,值得討論一下.

    用經歷痛苦或處事什麼的, 其實有很多漏洞, 例如汶川那些經歷痛苦失去肢體的小孩一定會比普通的成年人成熟嗎? 不一定吧!

    嘻嘻, 兩位高手慢慢來想清楚再辯證不遲, 我等著看, 哈哈哈! 好期待...

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  24. 行行:是神經官能性痛苦”,“存在性痛苦"泛指肉體上的痛苦。

    校長:到時記得請我飲!人情一定加倍奉上。

    亦呀亦:我咪講咗囉:擁有大堆痛苦經歷, 不代表成熟,吖!

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  25. 不過人地話咗經歷唔係重點喎, 重要既係經歷啟發思維既改變, 從而有新既對待事物既反應及態度, 你咪從表達方式捉人字蝨先得架, 我覺得佢幾有道理架, 只係太心急講出嚟, 以致有啲論點唔係咁清楚之嘛!!!

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  26. 是的,"擁有大堆痛苦經歷, 不代表成熟"。

    痛苦是個很主觀的東西,很容易讓人鑽牛角尖的東西。

    成熟需要沉澱,需要目光放遠,年月恐怕絕非促使成熟的必然因素。

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  27. 樸老 :嗯嗯,我覺得果啲心靈雞湯的書好似防疫針,打咗未必真係防到感冒,因為太多種菌啦!但打總係好過唔打咁囉!

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淡极始知花更艷,愁多焉得玉無痕。

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